Mi único problema.

Ya estoy harta, cansada, asqueada, enferma de ser yo, o más bien de ser lo que detesto, no puedo controlarlo... se me va de las manos, es una bacteria, un virus que no me deja vivir... he tratado de aislarlo y eliminarlo, pero siempre vuelve para infectarme. Ya no quiero ésta vida, la que estoy eligiendo para vivir, es decir, todo es perfecto, todo está allí, cómo se supone que debería ser la felicidad, ésta me envuelve, me toca, me electrifica, pero parece que no sintiera, y sólo me encierro en mi burbuja, en la que me ahogo en dolor y arrepentimiento de no poder cambiar a diario, a veces quisiera confesarlo, decirlo, gritarlo; sofocar mi locura, abandonar mi vicio, dejar mi adicción... Pero sé que sería imposible manejar con las consecuencias, la vergüenza, la aceptación de fracaso y decepción tanto conmigo, como con los que me aman... Y quizás es cierto que es sencillo cambiar, y hago un mundo de algo diminuto, pero la verdad es que cuando aquello diminuto toma el control de cada minuto en tu vida, ya es un problema mayor, se convierte en la causa de cada paso que das, de cada detalle que hubo, hay y habrá en tu vida, se transforma incluso en la futura razón de tu desdicha y muerte, y no hay manera en la que puedas reaccionar o escapar... No quiero llegar a ello, quiero salir a flote de éste mar de demencia en el que estoy hundida.

Nunca Quizás.

Temen que me vuelva loca, y no es así; Que no pueda huir de mis propios pensamientos y quieren por eso amarrarme a la realidad, separándome de mis emociones e ilusión ¿Para qué? ¿Quedarme vacía y mediocre en el medio de la alienación y lo absurdo de un mañana sin sentido? Desean domarme cual salvaje para crear otra dirección en mí, mas ya es muy tarde... Pues cada nervio de mi ser ha sido advertido, y estoy lista para lo que venga, aunque crean que me volví demente de tanto escribir, o que me aislé a tal punto que ya no sé cómo lidiar con la rutina. Creen que mi silencio es el insulto más grande si lo uso de respuesta, y la peor consecuencia: la reflexión que él trae consigo; Qué inusual manera de vivir ¿No es así? Sin siquiera saber por qué y para qué lo haces, es decir, refiriéndome claro está a la meta final, hacia donde todos supuestamente arribamos; Locura infinita en contradicción a mi inicial defensa, pues el quererlo todo saber me ha transformado, no obtengo respuestas y me voy por las ramas divagando a cerca de la supuesta verdad, y quizás nunca la pueda conocer.

¿Un mito?

Existe algo, no sé si alguien que dicen que llega como las olas a la orilla, te cambia como la droga al adicto, te causa locura como la religión, te domina como las ganas de libertad a los convictos; Dicen que te atrae como una noche de verano, y te causa sensaciones en la barriga como mil mariposas volando; Cuentan que te ciega como los rayos del sol, que te envicia como el licor, juega contigo como un buen truco de magia, te engaña tan frescamente como un congresista: ¡EN LA CARA!; Cuentan que te ayuda como rehabilitación, te alienta como porrista, te acoge mejor que tu propia habitación, y reordena tu mente como profesor; He oído que te pone en contra de todos como un buen engaño, te vuelve demente como psiquiatra, que te aísla como la bulimia, te cambia a su antojo como prenda de guardarropas, y te proyecta la vida como si ganaras la tinka.

¿Sera un mito? Un simple cuento urbano, una mentira creada por alguien que no tiene más que hacer que asustar a la gente con ¡TAL COSA! Qué horrible, qué abominación, yo no querría que algo causara tantas cosas en mí, y dicen que al mismo tiempo, casi-casi en el mismo segundo, te asfixia, te pone ansioso, te daña, te lastima y ¿pides más? tan mal te deja que ni anhelas libertad, es imposible que tal mostruo pueda ser capaz de tanto desastre, acepto que quizás te ayude, dicen que te hace vivir al límite como el arte, pero en todo caso... ¿valdrá la pena los contras? Pues no lo sé, ni sé si existirá, o si estoy hablando al aire de un falso.

Hace poco tiempo alguien leyó éste post, y afirmó estar seguro(a) de cómo se le llama a éste estado/enfermedad/persona/o lo que sea: AMOR.

Feliz día.

Es extraño extrañarte a veces extraño,

es raro quererte recordar de vez en cuando,

especialmente porque ya no sé de tí desde hace mucho,

justamente cuando me di cuenta que no significabas nada en mi futuro.

Es inusual pensar en un "amigo",

alguien que al final no sé si conocí

o si fue real por completo conmigo

alguien que me hizo dudar de cada palabra que me dijo,

y atrapé in fraganti burlándose de mí sin reparo ni cariño.

Siempre reí contigo,

fue gracioso como me hacías simplemente vivir sin motivos,

cómo nos peleábamos sin sentido,

y creíamos todo tan sencillo,

pero el tiempo ya no podrá regresar,

todo se ha de olvidar.

Feliz día de la amistad supuesto amigo.

Una historia.

Me sentía inspirado, uno de aquellos momentos en los que una simple canción puede hacer que tengas un flash-back único, o revelarte cosas más allá de las que pudiste alucinar con un buen reggae de fondo; No sería sencillo lidiar con tremenda cachetada de pensamientos, ni tal patada de emociones {Pues rara vez las he tenido tan seguido, así, me abruma} Es como si descubriera que soy gay, pues quizás lo sea, pero aquel ya es otro tema, el sentirme atraído por hombres me enferma, sólo los admiro, en demasía... OK, quizás no era gay, pero quería darle énfasis a mi obsesión por los grandes; Volviendo a lo que estaba tipeando, la vida me enseñó que debo aprovechar éstos momentos, así que pienso sacarle todo el jugo posible y escribir, comenzaré, ahora.

Roccho {Ése es el nombre para la basura humana que sera mi personaje principal, señálese que se pronuncia ROCHIO, no ROKO, ni ROZO, "Rochio"} detestaba las noches sin hacer algo, era estresante para él, de manera abrumadora {cómo para mí, aunque disfruto de la soledad en la calma que encierran las paredes de mi habitación una noche de invierno} y quizás fueron las 2 botellas de ron de 750 ml. que se terminó, blanco {Ag, detesto el ron blanco, detesto el ron en general} o el aburrimiento que lo envolvía en su departamento, pero algo fue, algo, lo que lo hizo alucinar tan mal, de pronto creyó ver a la mujer perfecta, con las tallas adecuadas, cara angelical, y bueno... todo como se supone que debería ser, rió con demencia y se paró entre tumbos para llegar a ella, sólo desapareció y él se desplomó y quedó profundamente dormido, apestando, MUCHO a alcohol.

Eran las 08:00 am de un Lunes normal, común y corriente {Es decir, cansado, aburrido, y poco prometedor} sonó la alarma, cosa que Roccho no se esperaba, pues tras una "tranca" como esa, todo le daba vueltas, y lo último que quería hacer era ir a trabajar y a verle la caraza al huevón de su jefe, pensó "rápidamente" en lo que se puede llamar "rápido" cuando estás con resaca {¿10 minutos?} y recordó vagamente que el tío de una de sus ex's era médico y muy amigo de él, así que sin problema podía inventar alguna enfermedad loca como denge o paperas y listo, así que siguió durmiendo hasta que pudo.

Ya eran las 6:00 pm, Roccho se levantó un poco aturdido, pero ya no mareado, a almorzar.

Bien lo dejaré aquí, lo continuaré mañana.

¿Qué?

¿Qué pasa cuando sientes romperte? que todo se te quiebra al mismo tiempo, en pequeños trozitos que se van desprendiendo de tu ser, en fragmentos de lo que siempre creíste, y en lo que siempre deseaste seguir creyendo

¿Qué sucede si todo tu mundo termina el mismo día? al mismo tiempo, a la misma hora, en el mismo minuto, en el mismo segundo, te quedas en silencio tratando de pensar que pudiste hacer mal y te das cuenta que sólo tú tuviste la culpa de tu patética actual realidad. porque solo uno se jode la vida, uno solo se jode las oportunidades uno solo se caga el chance de sonreir un dia mas.

¿Qué ocurrió por no escuchar? por no controlarse, por huir de las palabras que no considerabas verdad, por haber tenido un mal juicio, y haberte dado cuenta del error al ser demasiado tarde para entender que dejaste de ser tú, para ser la basura que tanto odias y odiaste.

¿Queda acaso algo más? algo de tí, ¿al menos un poco? algo de los demás, ¿alguien que haya sido real? al final tu mente se encierra en tu propio juego,
quedas atrapada en medio del tablero, rogando por no caer en los casilleros incorrectos, aquellos que serán los más frecuentes en tu futuro.

Payaso.

La nariz roja se me cae,

el sudor y las lagrimas se mezclan llenas de sal,

el maquillaje se resbala...

gotas caen de mis mejillas blancas,

no hay más máscaras,

no soy más un payaso,

ahora quedo sólo yo.

Me voy quitando los grandes zapatos,

y ya boté mis zancos.

la corbata y la absurda chaqueta,

el listón, el chavo y la correa,

camino desnudo por la vereda

sin sentido de lo que haré.

Siento el aire que me quema,

y cada rincón de mi ser tiembla,

tengo miedo de mostrar que soy yo,

que siempre estuve aquí,

pero me escondí tras historias que construí

y chistes para hacerlos reírse de mí.

No sé si pueda con ésto.