A ningún lugar.

¿Qué puede ser peor que no encontrar el camino a tu hogar?

Encontrarlo.

Muchas veces renegué, me quejé de cómo me trataba "La vida" (siempre en comparación a la de otros), no era de aquellas que viven lamentándose (eso nunca) sólo que a veces la ligera envidia invadía mi ser, queriendo ser alguien más... Encima aquellos eran malos tiempos (más bien aburridos!) había una alerta de huracán y la gente no hacía más que vivir en sus sótanos (a mí me parecía ridículo) estaba cansada de todo ello, así que un día me enrrumbé a "Ningún lugar" buscando "La felicidad" (cabe mencionar que antes de partir busqué información en la red sobre éste lugar, y lo que hallé una y otra vez fue que "La felicidad" plenamente no era lo que ofrecían, si no más bien algo "cercano" cómo un sustituto, pensé mucho en ello, y total, si la gente puede reemplazar el azúcar por edulcorante, pues entonces no habría tanta diferencia) así que tomé mis cosas, y me dirigí a "Ningún lugar", era un largo tramo, pasando, "La tentación", junto a "La esperanza", seguida por las montañas de "Rendirse" y cruzando "La desesperación", todos aquellos lugares se veían interesantes, y no pude esperar más para tomarme fotos y comprar algo de souvenirs para mi familia y amigos en cada parada. El tren no demoró en arribar al primer sitio que era "La tentación", tomé mis maletas (que por cierto estaban muy pesadas) e intenté salir (una hazaña imposible) estaba empeñosa queriendo cruzar la salida cuando una mano caliente, me tomó de la muñeca, volteé rápidamente algo asustada y me dí con la sorpresa de un hermoso rostro (perfecto) mirándome, automáticamente me sonrojé.

- ¿Te puedo ayudar?

- No te preocupes
- Por favor! si ni puedes con una maleta! - riendo

- jajaja, tienes razón, gracias

El hombre "Perfecto" tomó mis maletas como si fueran bolsas de papel, y las sacó ingeniosamente una por una del tren, empezamos a hablar mientras que me llevaba a la cafetería a tomar algo y allí me hipnotizó con su belleza.

Aquel fue un retraso de 3 semanas fuera de lo previsto, nos despedimos hace poco (dos horas) para que yo pueda seguir con mi camino y él llegar al suyo; y aquí me encontraba de nuevo en el tren, ahora en el camino a "La esperanza", estaba a unas 8 horas de donde me encontraba, y no parecía un cómodo viaje el que me esperaba, por el simple hecho de que no podía sacarme de la mente al hombre "Perfecto", habían sido unas semanas de mucha adrenalina, pasión, dulzura... y simplemente extrañaba todo eso. Incluso empecé a sentir ansiedad, una presión en el pecho indescriptible que oprimía mi corazón y no me dejaba respirar (varias veces quise bajarme del tren y volver por él) pero sabía que tenía que calmarme, pues pensándolo un poco más, en uno de esos momentos de profunda reflexión me di cuenta de que no lo extrañaba a él, si no a los momentos que me hizo vivir... quería volver atrás y vivirlos de nuevo ¿era loca acaso? ¿se podían extrañar momentos con alguien sin extrañar a aquel alguien? sólo por revivir lo que viví.

Llegué sin percatarme a "La esperanza" (y no me bajé) se me pasó, y ya no podía dar marcha atrás, así que éste suceso me llevó más rápido a "Rendirse", un lugar que debo decir no me gustó en lo absoluto, pues sólo me hizo querer regresar pronto a casa, ya extrañaba demasiado todo lo que estaba dejando atrás, pero un ligero empuje que apareció de la nada, me hizo continuar, cruzé "La desesperación" lo que me hizo sentir en extremo rara, llena de dudas, de ganas de acabar con mi vida sin sentido, fue un momento muy emotivo, donde pude descubrirme a mí misma, puesto que llegué a mi límite, y me quebré en llanto.

Ya no faltaba nada para llegar a "Ningún lugar" llegué emocionada, corrí buscando "La felicidad" y me di cuenta de que era un club, quise entrar rápidamente, pero dos enormes VIP me detuvieron, diciéndome que sólo era para miembros, pregunté cómo podía hacer para afiliarme, y rieron a carcajadas preguntándome: "¿Eres millonaria?" a lo cual respondí (con lo más obvio) "No...", y el resto es historia. Aquí me hallaba afuera de "La felicidad" sin poder entrar, viendo por las rejas cómo la gente se divertía en los casinos, en la piscina, en las discotecas, etc... siendo "Felices" teniendo todo lo que yo alguna vez envidié, en aquel momento sólo quería volver a casa, así que me apresuré a tomar el primer tren directo hacia allá, apenas llegué corrí a la puerta de desembarque y quedé en shock... todo había sido arrasado por el huracán que no creí que llegaría... bajé a buscar mi casa, mas no estaba; busqué a mis padres y mis amigos, pero no los encontré... me recosté en el piso, en medio de la destrucción y sólo me dejé llevar por el dolor clavándome un pedazo de vidrio en el estómago.

¿Qué puede ser peor que no encontrar el camino a tu hogar?

Encontrarlo y que ya no sea tu hogar.

Hoy.

Hoy descubrí que me encuentro completamente SOLO, como cactus en desierto, sin que nadie sepa de su real existencia, mas únicamente de la superflua especulación de tal.

Hoy siento que no encajo en ningún lugar, y que mi anhelo es volverme en extremo complicado,

para así, limitar a los que me conocen hasta un punto en el que no puedan ver más allá de mí,

y no intenten descubrir quién en verdad soy.

Hoy me di cuenta del muro de concreto armado que me rodea, y de la piel camaleónica que envuelve mi carne gris, y mi sangre coagulada.

Hoy me sentí irreal, no existía más dolor... no había algo que me dijera que seguía vivo.

Hoy me cuestioné una y otra vez cuántas veces había sido presa de un "hoy", de estos monólogos interminables, de aquellas palabras que no dejaban de fluir, una tras otra, sin aparente reparo de su real significado al estar unidas en una misma oración.

Hoy quise tratar de llorar, de sentir el agua salada mojando mis mejillas, y cayendo por obra de la gravedad, sin embargo conseguí reír a carcajadas, por la ironía que me hacía caer en el mismo hoyo del cual salí el año pasado, y el antepasado, y el que le antecedió a aquel, etc.

Hoy me vi envuelto en el naranja-púrpura atardecer, fumando nubes, inhalando smoke, dejándome llevar por el aire, y atropellar por los buses sin ruta alguna, sin pasajeros ni conductor.

Hoy no tenía hambre, y de todas formas me devoré 7 platos de gula, 6 de ansiedad y 3 de postre, no quise beber agua para no llenarme demás. no quise beber agua para no desperdiciar vida en un caso perdido.

Hoy me di cuenta de que sonaba incoherente, pero eso tampoco me sonó coherente.

Hoy es diferente, por algún motivo que no me interesa saber, sólo es, simplemente así.

Hoy decidí darle rienda suelta a mi estupidez, y escribí este post.

Hoy las palabras son sólo ayudantes de el Sr. Delirio.

Hoy ya anocheció.

Hoy me pregunto si mañana veré de nuevo el sol.

Una carta.

Querido corazón:

Por días como hoy, valoro a vida. Es hermoza, única, sin igual... no me imagino lejos de donde estoy, lejos de ella, no me imagino lejos de donde pertenesco y solo quiero un poco más de tiempo para demostrar que la meresco, toda... toda la meresco; Aunque sé que moriré relativamente joven y tú lo sabes también... pues no es que sea vidente, si no que nos hemos maltratado mucho, mi pobre cuerpo pide ayuda, pero la inconciencia, que en este caso es la que manda, no hace caso, y cómo lo dice su nombre "INCONCIENCIA" te imaginaras que es muy inconciente, y pues me he declarado en guerra, en un estado de emergencia inmediato, en luz roja, en alarma internacional, solicitando a todos los gobiernos de cada nervio aún vivo que me ayuden a combatir la soberanía del todopoderoso, el cerebro astuto y calculador, junto con los impulsos, detestables inmaduros, que sólo quieren terminar por destruirme, estan planeando una alianza para dejarme BIEN muerto, y no se los permitiré, es por eso que yo, el alma, por más débil y desconocido para la mayoría que paresca, estoy aquí tratando de alzar la voz en un último intento desesperado por salvar al cuerpo en el que habito, ayúdame, necesito a alguien cómo tú, y sé que puede que no confíes en mí, pues han puesto en duda innumerables veces mi existencia, sin embargo de esta manera te demuestro que soy más de lo que aparento o hayas escuchado, y que tengo todas las ganas de sacar del agujero en el que esta metido a este cuerpo.

Espero entiendas mi posición.

Alma.