Aquí (PARTE I)

Escribo hoy porque no sé si mañana recordaré...

estoy presa de un cuerpo, de una sonrisa, de una mirada y una voz que no reconozco; lo único que puedo identificar son mis lagrimas, las mismas que boto cada día desde que perdí todo.

Aquí todos piensan que estoy loca, pero no lo estoy (eso lo puedo asegurar) al menos eso puedo decir que lo tengo claro, sin embargo me hacen dudar de mi, de lo que puedo ser o lograr, u obtener; todo aquí parece que apuntara a mi demencia, no sé si saldré viva.

Las noches son lo que me queda, la soledad es lo más bonito que puedo recordar que es mío, mío y de nadie más, porque aquí hasta las memorias creo que me han quitado, pues cada gota de sangre mía les pertenece... Mis sentidos sólo pueden funcionar si están cerca ellos, y vivir sin emociones las cuales expresar, bueno, no sé cómo explicar ello.

Existo (no sé si existo) y... Ya no sé si estoy tan cuerda, es difícil mantenerme firme en mis decisiones acá ¡LO QUE MÁS DESEO ES ESCAPAR! Si ya perdí la noción del tiempo, la fuerza de voluntad, las ganas de respirar, el milagro del mañana... Lo que queda es nada, una simple niña atrapada dentro mío... asustada, esperando a que sea de noche una vez más para aflorar en fantasías que la transporten lejos de donde sólo aprende, lo único que aprende es a llorar.

Déjate llevar

Deja que hoy te de pereza, que el día te envuelva en neblina, y que quizás pierdas la noción de todo lo que una vez creíste.

No intentes luchar, déjate llevar con la corriente del río, no busques aferrarte a alguna piedra en el camino, el aire te llevará a dónde inicie tu destino.

Olvida por un tiempo qué fue lo que alguna vez quisiste, por lo que luchabas, por lo que lloraste, lo que no querías dejar ir y recuerda todo lo que te hizo feliz sin pedirte lágrimas a cambio.

Permite que los impulsos invadan tu cuerpo, y que el pudor se difumine con las hojas de el otoño eterno, no te opongas a las emociones que se generen en tu inconsciente, y mucho menos las que se manifiesten en el acto. Respira, sólo respira.

No le hagas caso a tus sollozos... imagina que el tiempo ya no es más tu gobernador, y que puedes ser libre de ataduras y absurdos.

Solo a veces

Sólo a veces me siento así... un poco perdido para mi gusto, algo vacilante para mi agrado... algo dudoso para lo cotidiano de una seguridad continua.
Sólo a veces sueño con no pertenecer, con fragmentarme, volar... y dejar llevarme, por cada beso que mis labios logran robarse.
Sólo a veces soy más loco, mucho más de lo que soy, sólo... sólo a veces olvido recordar quien soy, y quiero reír de cada paso que doy, y cada canción que entona mi voz.

Somos bandera.

Eres color blanco y yo rojo,

así como la patria y la bandera,

somos fieles ante cualquier guerra,

somos leales en el tiempo

e inquebrantables sin temor a lo incierto.

No me importa si mañana eres azul o verde,

amarillo o marrón, yo te quiero de todo color,

y tu esencia blanca ya se quedó en mí, así como cuando te conocí

no interesa cuanto tiempo pase buscandote

porque sé que siempre querrás ser encontrado si se trata de mí,

no tiene importancia cuanto tiempo te demores en encontrarme

pues sé que no pararás de buscarme.

Te mereces mucho esta noche,

no puedo decirte cuánto porque no me alcanzarían los renglones,

sólo sé explicar que como tu no hay,

y si me conocer tan bien como lo haces es porque tenemos algo demencial...

Gracias por ser todo lo que fuiste y eres,

gracias por comprenderme y quererme,

gracias por ser blanco para mí, yo siempre seré rojo para ti,

seremos patria, seremos lealtad, seremos la bandera de nuestro lugar especial.

Dedicado a Leonardo Arriaga, uno de mis mejores amigos en su cumpleaños.

Un poco suicida.

Si me preguntan cual es el sentimiento que más me gusta, diría que el dolor, es simple... no tengo más respuesta, el dolor.

Me encanta el ver mis lagrimas chorrear desde mis ojos por mis mejillas, cómo caen color gris mientras me arruinan el maquillaje, adoro ver manchado de rojo mi polo blanco, y cómo la sangre de mis muñecas va fluyendo sin control, nada la contiene, nada puede parar aquel momento en el que se me va yendo la vida... y todo se va viendo borroso, me mareo rápidamente perdiendo el control de mi tiempo, de mi espacio, de mi albedrío, de mi deseo de seguir respirando, luchando, aferrandome a la palabra "existir" que ya no esta registrada más en mi memoria, sólo me quedan vacíos en donde hubo recuerdos, y mal gusto en donde pensé que hubo dulce.

Aquel perfecto momento de destrucción, de observar como mis venas se vacían e ir sintiendo que ya no puedo más retener mis suspiros, aquel exacto segundo en el que estoy en el borde, a punto de colapsar, ese, ese hermoso lapsus de profunda pura belleza en el que pestañear hace la diferencia entre un latido más o uno menos... Pude comprender que no existe ninguna razón por la cual aferrarse, y me dejé... y no vi más.

Aspiro...

Quiero jugar a ser cupido y usar todas mis flechas contigo

Quiero jugar a ser cigarro e invadirte de mi nicotina

Quiero jugar a ser música y zumbar siempre en tus oídos

Quiero jugar a ser un angel y hacer de un milagro tu vida.

Deseo ser luz y alumbrar tu oscuridad

Deseo ser tu meta y alimentarme de tu voluntad

Deseo ser muñecas de porcelana que quieras coleccionar

Deseo ser ese polo que tanto te gusta para tu pecho rozar.

Anhelo poder convertirme en aire y colarme en tu nariz

Anhelo poder convertirme en fantasía y que no puedas dejar de pensar en mí

Anhelo poder convertirme en luna, para llenarte de aquellas preguntas sin sentido por la madrugada

Anhelo poder convertirme en alcohol y embriagarte a mi alma

Ansío volverme energía y convertirme en vibras para cambiar tu rutina

Ansío volverme segundo, para demostrarte que aquella pequeña porción de tiempo puede hacer la gran diferencia.

Ansío volverme suspiro, para poder dejarte sin aliento por cariño

Ansío volverme vela y poder convertir cualquier noche en una romántica telenovela

Aspiro a llegar a ser sentido y convertirme en tu visión, tacto, gusto y oído

Aspiro a llegar a ser emoción para causar en tí diferentes sensaciones que nunca viviste

Aspiro a llegar a ser recuerdo, aquel que te haga llorar y querer volver en el tiempo.

Aspiro a llegar a ser más que todo ello, más de lo que quiero, más de lo que deseo, más de lo que anhelo y ansío.

Hoy aspiro a llegar a ser tu único vicio.

No oir, no decir.

Puede ser simple pensar en la soledad como un consuelo, o una ausencia de lo que no se quiere oir, ni decir; Pero cuando no se quiere ni oir, ni decir nada... ¿Qué queda en nuestra voz entonces? ésta se extingue presa de la confusión, ya que no sabe cuando usar su poderosa potencia para expresar cuánto lamenta el habernos dejado caer tan profundo en lo seductor de la falta de ruido, en la tranquilidad de sólo nuestros corazones latiendo, y así evitarnos el daño que la realidad nos puede causar ¿Somos cobardes acaso? Tenemos miedo de oir, tenemos pavor de decir.

Tu y yo.

Tu y yo nacimos para unirnos, somos angeles que perdieron un ala, y ahora necesitamos uno del otro para alzar el vuelo, para volar drogados de ilusión por el cielo.

tocar las nubes suaves como algodón, dormir encima de ellas viendo las estrellas brillar de emoción al saber que estamos juntos, así como el destino lo escribió.

Tu y yo nacimos para estar juntos, así como el chocolate y la sal, como la manzana y la canela, como el poema y el autor, como Dios y su esplendor, como el vino y la carne, como el te y el limón, como el queso y la miel, como nombre y apellido, como sonido y eco, como canción e inspiración, como locura y demencia, como virus y cura, como arena, mar y sol, como sueño e ilusión.

fusionar nuestros sentidos, sintonizarlos, adherirlos y vivir de las consecuencias, las hermosas consecuencias de unir nuestros caminos, y llegar a un mismo fin, a un mismo inicio ...de escuchar tu voz cada mañana susurrandome al oido.

Tu y yo nacimos para conocernos, y qué bonito se sintió eso. Las mariposas no dejaban de hacerme cosquillas en el abdomen, y tu sonrisa me ocasionaba temblores, tu mirada llegaba hasta lo más profundo de mis temores, eres un vicio que tomó por sorpresa a mi adicción, y la volvió dependiente de su consumo.

Ni la nicotina, ni el alcohol, ni la droga, ni el mismo amor... es lo que pueden parecerse a lo que siente mi corazón ¿Qué locura no? que cada error tuyo, sea para mí una solución; que cada defecto mío, sea para tí la perfección.

Tu y yo somos como una ilusión, como una obra de arte exquisita, como una puesta en escena perfecta, como el ladrón que siempre se sale con la suya, como la tinka que un mendigo se ganó, como las vibras de la atracción, como el día de suerte del perdedor, como las lagrimas del ganador, como el consuelo que en un hombro alguien halló, como el autor componiendo una canción, como un oasis en medio del desierto, como lluvia sobre seco suelo, como esperanza para el ateo, como escuchar el "te quiero" que pensaste imposible de la persona que es tu sueño.

Tu eres mi sueño. Sólo de ti deseo escuchar "te quiero".Pensé que era imposible llegar al cielo sin morir primero... Pero contigo a mi lado, ya vivo a pleno.

Vivir de ti.

Hoy quiero olvidarlo todo y vivir de ti.

Sí, olvidar que te quise, olvidar nuestro alrededor, olvidar nuestros recuerdos, olvidar lo mucho que te lloré, olvidar lo mucho que me detestabas, olvidar las caricias robadas, olvidar que lo nuestro se volvió rutina, olvidar que luchábamos hasta con sonrisas, olvidar que nunca quise de nuevo enamorarme de ti, olvidar que nunca quisiste enamorarte de mi, olvidar que queríamos que los celos nos consuman, olvidar que la venganza se volvió más dulce que lo que vivimos, olvidar cuanto deseaba olvidarte, olvidar tus ojos, olvidar tu cabello, olvidar las cuervas de tu cuerpo, olvidar cada gesto molesto, olvidar que solías reírte de mi, olvidar que solía mofarme de ti, olvidar que no fue sencillo lo nuestro, olvidar cuán difícil se convirtió convivir con tu recuerdo, olvidarte, olvidarme, olvidarnos...

Para comenzar de cero y confesarte que olvidarte y que me olvides sería lo mejor que me podría pasar, así podríamos comenzar de nuevo, y vivir el uno del otro a pleno.

No sabes cuando deseo olvidarlo todo y vivir de ti de nuevo.

Siempre juntos.

Mi saliva se convierte en miel cuando recuerdo tus labios, miel que utilizo para endulzar el té proveniente de mis recuerdos ahogados, sumergidos en el agua de mis lagrimas saladas, saladas porque el azúcar se quedó en tu mirada, proveniente de esos ojos que hipnotizaron mi albedrío, casi como drogado por tu perfecto heroísmo, aquel que valeroso rescató mis instintos, motivando a mis impulsos a actuar sin raciocinio, olvidando pensar, omitiendo recordar e imaginándote perfecto con cada armonioso defecto, tus errores que sólo se sumaron a mis temores y se suprimieron por un eterno segundo de valentía, dejando que se marcharan los límites que nos rodeaban sin que nos diéramos cuenta que entrelazadas nuestras manos ya estaban.

Ya no sé quien soy.

Hay algo patéticamente gracioso en todo esto...

Siempre pensé que era yo la persona en lo correcto, que de una u otra forma iba a terminar por tener la razón.

Juré que no cometería errores que me desequilibraran, o mas bien que ningún error que pudiera cometer podría sacarme de mis casillas, pero ahora, ahora que lo pienso mejor... qué estúpida persona que soy, qué inmaduro razonamiento que tengo, qué absurda manera de intentar huir de lo que hago mal, o lo que hago muy mal... y qué miedo mi manera de reaccionar.

Me da risa ahora ¿saben?

Siento que no me conozco, pienso que no sé cómo llegué a este punto de mi vida... me miro y veo a una persona completamente vacía, superficial, dolida, perdida... sin boleto de regreso a donde pertenecía.

Ya no sé quien soy.

Pensamientos sin censura.

Hay un fino hilo entre los dos

un lazo invisible de atracción

algo que nos ata los sentidos a la adicción

del deseo carnal de la tentación.

Hay un vicio a la dulzura,

algo que nos lleva al romanticismo sin cordura

que nos tiene colgando de pensamientos sin censura

y nos lleva a todo aquello que a ambos involucra.

Hay un eco de nuestros susurros actuando como subconciente

y nos habla, y nos canta y nos mece,

nos lleva a un sueño que de realidad carece,

y sólo los instintos nos inducen a actuar sin pensar en lo que viene...

Hay una tensión en el silencio,

que hace que vibremos en el mismo movimiento,

temblamos presas de lo que queremos,

y los miedos en este punto se han convertido en deseos.

Hay algo que intentas decirme sin hablar,

y mordiendote el labio sutilmente me intentas insinuar,

lo que nos une ya no se puede borrar,

pues eres quien adivina cuanto anhelo que la noche pueda llegar

para sobre tu pecho respirar.

Seré yo...

Una estúpida forma de pensar,

en un intento fallido por olvidar lo que nos hace mal.

"no entiendes?", acto seguido un: "CÁLLATE"

"no entiendo, y no me importa hacerlo",

como una manera de evadir lo que aceptar debo.

no quiero llorar, tengo que ser fuerte, tengo que saber afrontarlo.

Una idiota forma de escribir versos,

se colan, se golpean, se entrecruzan, se engañan, se engatuzan.

"seras tú?", y poco después un: "TENGO MIEDO"

"seré yo, y quizás todo esta perdido",

como una forma de decir lo que gritar quiero.

no necesito llorar, debo ser fuerte, anhelo saber cómo afrontarlo.

Una malnacida idea de cambiar,

de alguna puta vacía emoción por abandonarlo todo,

"es el final?", varias horas luego un: "NO LO SÉ".

"sí lo es, y ya no quiero seguir así viviendo",

como una solución razonable-cobarde de ganar el juego.

no lloraré, soy fuerte, lo supe afrontar... ahora olvidé como respirar.

Ahora

Sé que soy inmaduramente irremediable, pero así soy.

Sé que no me soporto, ni me soportan...

y aunque suene absurdo, detesto vivir con quien ahora soy.

Si hoy muero, moriría miserable.

porque NO, no soy feliz.

el daño que me hago a mí misma es irreparable, y lucho.

pero ya ni pienso en ello, vivo dopada...

o al menos así me siento.

drogada, soñolienta, ida... en modo automatico.

inestable, depresiva, vulnerable... en lo absurdo de lo cotidiano.

Sé que soy patéticamente estúpida, no quiero serlo.

Sé que ni yo me entiendo, ¿Cómo espero que me entiendan los demás?

y aunque suene lejana la promesa de cambiar, la anhelo más cercana de lo que nunca podrá estar.

Si hoy muero, no habría nada que poner sobre mi tumba.

todo lo bueno que puedo llegar a hacer, en vanas ilusiones se derrumba.

mi vida ya no tiene importancia, y ya nunca tengo nada que contar...

me encierro en una cápsula

y aunque suene raro, no quiero escapar,

sin embargo mi mente tiene tantas ganas de volar,

pero mi idotez racional me ata a la realidad,

en donde vivo acostada en mi cama recordando poco de lo que un día fui...

aferrandome a sentimientos que alguna vez pude sentir.

Sé que no soy la misma, no puedo lidiar con ello.

Sé que mi flama se apaga, pero nadie parece darse cuenta de ello...

¿o soy la actriz perfecta?¿o el monstruo en el que me he convertido ya se mofó de ellos?

Quiero ganar.

El cielo cambia de color muy de prisa, ¿o estoy alucinando?

Respirar de tu aire se ha vuelo tóxico. Pero entonces, no me importa ya lo sano.

El tiempo se acelera al pasar, ¿o es que sigo perdida?

Desubicada por tus ojos, verlos se ha vuelto mi única distracción.

Desconcertada por tu mirada, guiada en su dirección.

Y tu sonrisa mi adictivo favorito,

Y tu voz, la única melodía que define mis composiciones...

Y tus pasos al ritmo que limita mis latidos,

Que se vuelven temores al saber que nunca bailarás para mis ilusiones.

La tierra se mueve muy lento, ¿o es que estoy perdiendo fuerzas?

Luchar por algo vano cansa.

Querer olvidar, tu mente encierra.

El suelo se despega de mis pies, ¿o es que me aferro a la irrealidad?

Prefiero vivir de esperanzas vanas, y sueños acojedores.

No quiero caer en lo monótono, de un círculo vicioso de fracaso y errores.

Y soy cobarde tal vez,

Y quizás tengo miedo de perder...

Y quiero aprender...

A ganar un latido en tus pasos,

Un sólo son en tu ritmo,

Una lágrima en tu llanto,

Un sólo gesto en tu sorisa,

Un sólo movimiento en tu rutina...

Una vida con tu vida.

Yo, religión.

Estas atado a mi cabellera, sobrepuesto en mi cabeza, afectando el hemisferio derecho de mi cerebro, mezclando mis sensaciones y sentimientos. Alteras mi Prosodia, ya no puedo encontrarle entonación a lo que digo, todo se torna absurdamente obtuso, y ya no quiero sentirme así de perdida.
Elevas mi demencial condición a sus confines, al límite de lo adictivo, aquel punto peligroso que te hace ser un vicio, uno que te corroe internamente si no es saciado lo suficiente por su capricho. Te internas en lo profundo de mis silencios, y alteras aquella melodía de lamento, es inusual cómo la tornas en consuelo, engañandome con que tú eres el único remedio.
Amarras mis brazos a tu cintura, y me llevas a rastras persiguiendo tu figura, anhelando poder caminar de tus huellas, retorcidamente queriendo quedarme en aquel estado. Pegas mis pies a tu sombra, me torno negra cómo la noche, inconciente en un derroche, de besos que boto al aire anhelando que tu piel rocen.
Engatuzas mis instintos para pecar en tu nombre, volverme animal y atacar son tus ordenes, sin pensar en nada más acecho tu silueta, y sólo espero el momento para aferrarme a ella. Engañas a mi concienca para enclaustrarse en tu pensamiento, y ocultas la realidad para dejarme sumida en el sueño eterno, en el que tú eres mar, cielo y tierra; en el que yo soy el sol y la luna que se turnan a tu antojo y manera.
Te crees Dios, y yo religion; Y soy firme creyente de las doctrinas de mi señor.

Te amaré hoy.

- Hola!

- Hola?

- ¿Quién eres?

- No importa... Hoy quiero amarte ¿Puedo?

- Uhm... Esta bien, PERO AMAME MUCHO.

- Lo haré... tanto como el sol ama al día, que no lo puede dejar sólo mientras este tenga vida, te necesitaré así como el mar a la sal, para que la esencia sobreviva...

- Tanto cómo....

- Tanto cómo la brisa necesita de las olas para existir, tanto como el rocío necesita de las nubes para dejarse llevar hasta tocar superficie, tanto cómo la melodía necesita de un autor quien la componga.

- Y...

- Y escribiré versos que contengan entre cada línea tu nombre, te daré calor cómo el abrazo más cálido en el invierno, endulzaré tu vida como el primer helado que probaste, iluminaré tus ojos como cuando te cegaste al nacer, haré que tu adicción sea esperar al otro día para ver cuánto más puedo llegarte a amar...

- Si me amarás así... quiero que no sólo me ames hoy, amame siempre ¿si?

- No puedo...

- ¿Pero por qué no?

- Un por siempre no existe... no sabes si será real, pero puedo prometerte amarte diariamente un HOY, y así hasta que mi último atardecer se oscuresca frente a mis ojos.

- Te amo hoy.

- Y te amaré hoy hasta que deje de respirar.

No.

No me importa saber en donde estas,

Sólo quiero saber por qué no estas aquí.

No pretendo entender por qué en mi mente gobiernas,

Sólo quiero comprender por qué no la gobernaste antes.

No quiero decir que estoy enamorada,

Sólo quiero que te des cuenta de que lo estoy.

No anhelo tus besos,

Sólo quiero que tu anheles los míos.

No me importa cómo me pienses,

Sólo me importa saber que no puedes dejar de hacerlo.

No quiero escuchar que te vas,

Sólo dime que regresarás.

No me interesa que prometas un "Siempre",

Sólo que me prometas un "Hoy" diariamente.

No pretendo fingir que no te quiero,

Sólo espero que sientas lo que siento.

Pedidos.

Querido Suelo, si me caigo en un agujero, haz que me duela mucho... quiero darme cuenta cuando toque fondo.

Querido Cielo, si te logro alcanzar, haz que me cueste respirar... quiero tener presente lo difícil que es llegar a donde más deseamos estar.

Querida Boca, si no te sé usar, haz que vomite palabras sin sentido... quiero comprender lo estúpido que a veces he sido.

Querido Cerebro, si te lleno de problemas, impide que fácil los resuelva... quiero mantener contacto con mi parte ajena, aquella que al reaccionar ...a veces desconozco, la que me hace dudar que a mí me pertenezca.

Querido Aire, si te colmo de humo, lléname de humo también... quiero asumir lo que hago, quiero darme cuenta de las consecuencias... saber que algún día cuando me cueste inhalar y exhalar será porque yo mismo cargué ello a mi cuenta.

Querido Amor, si me faltas algún día, haz que llore... quiero nunca olvidarme de cuánto duele dejar de sentir lo único que es capaz de revivir o matar a alguien, y un sentimiento así, no debe poder olvidarse.

Querida Alma, si quiero librarme de ti alguna vez, déjame hacerlo, sólo vete sin preguntarme nada más... quiero darme cuenta que sin ti no podré vivir, y si no lo hago, nunca fui lo suficientemente bueno como para poseerte.

Querida Muerte, cuando me llegues, por favor... no lo hagas en silencio, no me gustan las sorpresas, ¿y te confieso algo? Te tengo miedo.

La vida.

Si me quitas los pies, caminaré con las manos, pues no he venido a dar pena, ni mucho menos a implorar, soy consciente de que no existen las segundas oportunidades, no me importa... Hoy quiero luchar.

Si tienes la intención de obligarme a echarme hacia atrás, no lo conseguirás, pierdes el tiempo... no malgastes palabras negativas, no inviertas tiempo en casos perdidos, no me afecta, no me rozan tus engaños, no me tocan tus falsas fantasías... Abúrreme, pues vengo a ganar.

Si ves que tiemblo, subestimame: si ves que sudo, tartamudeo y lloro... pues lléname de prejuicios... me conviene, no me importa lo que pienses de mí, he pasado por mucho como para una sonrisa fingir. No pretendo que me entiendas, ni quiero resultar entendible para ti; Sólo quiero que comprendas que hay cosas que simplemente SON porque DEBEN SER ASÍ.

Si halas de mi cabello, cortaré el tuyo; si recibo insultos, recibirás golpes... La vida es un juego, no necesariamente limpio... hay que arriesgar para conseguir, es la lucha constante de animales salvajes sobre púas; saltando, arañando, mordiendo, tratando de arrancarse las alas, de robarlas, de clonarlas... todo para conseguir volar como algunos lo hacen ¡y qué bien que lo hacen!... Hoy yo vine a volar así.

Si lo impides... recordarás lo mucho que hubieras deseado haber conocido hoy, a alguien más.
Ja ja

Enséñame a volar.

Ocasioname una diarrea verbal, que hoy quiero hablar sin parar.

deseo expresar mi ser en su más pura representación oral...

pues tengo pegadas las palabras al paladar,

se están comenzando a podrir, el tiempo las puede malograr

necesitan salir, y gritarle al mundo la verdad.

Pellizcame los nervios, que quiero sentir.

mañana poder tocar y palpar lo áspero de vivir,

lo suave de reir, lo caliente de sentir y lo frío de olvidar.

mi piel se comienza a desgastar, y perder la percepción sensorial,

es tiempo de recordarle que el viento aún la puede rozar,

y hacerle sentir la suave brisa acariciar.

Amarrame a mi libertad ¿Qué no ves que quiero presa de ella estar?

en la jaula de mi libre albedrío y felicidad,

no permitas que me escape ni hoy ni mañana de los brazos de la realidad,

quiero respirar y caminar,

las dos cosas a la vez... no bacilar entre cada suspiro

mantenerme así... firme en mi camino, encadenada a mi voluntad.

Invítame a pecar, a caer en la tentación de arriesgar,

quiero tocarle la puerta al éxito sin tener miedo de defraudar,

tener el poder de llevarme por un camino sin destino,

por una vía sin señalización...

sabiendo que a donde quiera que me lleve,

será mejor que nunca saber a donde hubiera podido llegar si la hubiera tomado.

Libérame.

Obligame a continuar...

Pégame al suelo,

pero de vez en cuando...

enseñame a volar.

Perdón.

No tengo hoy más que decirte...
pues no tengo palabras para retractarme de lo que hice,
tengo temor de lastimar lo que más amo,
no sé demostrarte lo que significas para mí
cómo me siento, cuánto me lamento ...no tienes idea cuánto!

Me siento hoy vacío de sentimientos
pues quisiera retractar los hechos,
volver en el tiempo, evitar la decepción y el dolor
pero lo hecho ya esta hecho.

Es por eso que hoy quiero ser ave,
volar hasta ti y dejarte la llave...
para que abras mi corazón y veas que ya no soy cobarde...
que vengo a pedirte perdón por dañarte,
necesito que escuches mis latidos y compruebes que no intento manipularte,
deseo dejar atrás todo y reinventarme.

Aislamiento.

Estoy en una isla, tan lejos, tan distante de aquí

de la realidad, de la vida... de lo que sera la dicha

ya no quiero, ya no puedo, estoy harta de seguir,

en un vicio, en una adicción que parece no tener fin

una soga que me ata a una irrealidad que no hace más

que desgastar mis ganas de vivir.

Soy invisible, transparente...

el día a día me pasa de largo sin voltear a verme

me vuelve nula de palabras

me hace olvidar pensar quien solía ser

o a quien solía amar, ahora sólo sé perder

y me encierro en una burbuja a ver

como me consumo en esta miseria repulsiva.

No sé en qué momento perdí el control

no sé en dónde dejé mi voluntad,

ni cuando fue que me abandoné,

y olvidé lo bueno que era vivir de verdad...

No sé como regresar,

estoy perdida en el laberinto "Soledad"

no tengo armas para luchar

del ejército de mediocridad que me persigue

sólo quiero huir a un lugar diferente

olvidar ser tan sensible

recuperar lo que me define.

¿Qué?

¿Qué pasa cuando sientes romperte? que todo se te quiebra al mismo tiempo, en pequeños trozitos que se van desprendiendo de tu ser, en fragmentos de lo que siempre creíste, y en lo que siempre deseaste seguir creyendo

¿Qué sucede si todo tu mundo termina el mismo día? al mismo tiempo, a la misma hora, en el mismo minuto, en el mismo segundo, te quedas en silencio tratando de pensar que pudiste hacer mal y te das cuenta que sólo tú tuviste la culpa de tu patética actual realidad. porque solo uno se jode la vida, uno solo se jode las oportunidades uno solo se caga el chance de sonreir un dia mas.

¿Qué ocurrió por no escuchar? por no controlarse, por huir de las palabras que no considerabas verdad, por haber tenido un mal juicio, y haberte dado cuenta del error al ser demasiado tarde para entender que dejaste de ser tú, para ser la basura que tanto odias y odiaste.

¿Queda acaso algo más? algo de tí, ¿al menos un poco? algo de los demás, ¿alguien que haya sido real? al final tu mente se encierra en tu propio juego,
quedas atrapada en medio del tablero, rogando por no caer en los casilleros incorrectos, aquellos que serán los más frecuentes en tu futuro.

Sólo rabia e ira.

No pretendo que pienses que te quiero, pues no es así.

No pretendo que pienses que te extrañé, no, ninguna vez lo hice.

No pretendo que me quieras, pues no sería recíproco.

No pretendo fingir que eres importante, pues lo sabes, no lo eres.

Sólo quiero que sepas que estas aquí, y yo también.

Así no queramos, así nos repudie el vernos.

Aunque sepa que preferirías estar en otro lugar...

Sólo quiero hacerte entender que el lazo que nos une es la ironía.

Y aguantamos lo que viene con ella, sólo rabia e ira.

No pretendo que esto funcione.

No pretendo respetarte, pues tú no lo haces.

No pretendo hacerte pensar que hoy cambié, no lo hice.

No pretendo arreglar las cosas, que sabes que no tienen reparo.

Sólo quiero que sepas que estas aquí, y yo también.

Así no queramos, así odiemos el vernos a diario.

Aunque sepas que preferiría estar en otro lugar...

Sólo quiero hacerte entender que el lazo que nos une es la ironía.

Y aguantamos lo que viene con ella, sólo rabia e ira.

Puedo

Puedo amarte de colores: azul, verde, amarillo... y darte besos de sabores distintos; Ser loca, demente, frenética, bipolar, temperamental y elocuente, todo por poder llamar tu atención sin derretirme al verte; Puedo caer una y otra vez en el mismo error, sólo si ese error eres tú; Gritar desenfrenadamente que quisiera ser otra persona, alguien más, quien sea que quieras; Puedo pretender que escucho, que estoy aquí, aunque en la mayoría de los casos simplemente huyo a un lugar, lejos en donde refugiarme con tu recuerdo; Respirar me cuesta muchas veces, sobretodo si pienso en que pueda perderte; Puedo atormentarme con mil estupideces, y cientos de absurdos, para luego encontrarle solución a la vida en pocos segundos si en mi mente te busco; Quiero muchas cosas que sé que no podré tener, pero imagino que algún día las alcanzaré, así como tus dedos anhelando rozar mi piel; Puedo pecar de envidiosa y mentirosa, pues desearía hoy, ser tú... y estar en tu mente para engañarle que me quieres; Estafarte con mis latidos, que se confundan con tus suspiros, en el mismo ritmo inconciente; Puedo acariciar tus nervios, tocarlos a lo más profundo del silencio, en lo que queda de consuelo; Quiero amarte más, y dejarlo de hacer, para amarte de nuevo y así aprender a hacerlo una y otra vez; Puedo recordar cómo olvidarte; pero no quiero, pues puedo vivir sin tí pero no es lo que deseo; Puedo aparentar ser todo lo que piensas, pero por dentro la fragilidad es reina; Puedo cambiarlo todo por un minuto en tu memoria, ser tan explosiva, capaz de reventar tu ira, y desatar tus más profundas manías; Puedo ser el vicio que quieres dejar, y no puedes; Intento introducir el éxtasis en tu tranquilidad inocente, Puedo cambiar mil veranos por un invierno caliente, con abrazos que hagan que el frío se ahuyente, Controlar tu temperatura para que suba cuando esta cerca de la mía; Puedo acoplarme a lo que desees, transformarme, cambiar, fusionarme; Todo para que lo que sientas se haga más grande, porque puedo enamorarte... sólo si dejas que pueda hacer lo que puedo si me permites demostrarte... que puedo mucho cuando estoy contigo.

Hoy quiero ser todo lo que pueda ser contigo.

Hoy quiero ser azul como el mar,

como el cielo y las olas que te envuelven,

quiero poder mezclarme con el agua y mecerte.

Hoy quiero ser el lugar a donde puedas huir,

en donde sientas que todo se difumina,

que todo se junta y armoniza,

donde tu sonrisa pueda nacer en tranquilidad con la mía.

Hoy quiero ser transparente, como el viento...

y volar y llegar a tu encuentro,

y conocerte y gritarte que te quiero,

aunque sea muy pronto, estoy hipnotizada hasta con tu silencio.

Hoy desearía haber llegado antes,

y logrado apostarte,

para luchar y ganarle,

el juego a la vida para tenerte a mi alcance.

Hoy me muero por ser melodía,

Reggae que te acaricia,

cada nota que te adormesca en una sinfonía,

producto de mi voz e ilusiones que te imaginan.

Hoy adoraría ser enero,

y encontrarte en la playa corriendo,

hacer que los días sean eternos,

para poderlos vivir sin reparo a perderlos.

Hoy quisiera no ser tan ilusa,

no creer en películas ni ternuras,

pero contigo todo es dulzura...

¿cómo pretender ignorar tal coincidencia?

de haberte encontrado sin conciencia,

de que ibamos a tener tantas cosas idénticas...

Pues ésto no es más que un desbarate de palabras,

que un dejar libre mi imaginación...

que un olvidar que la realidad me mantiene pegada a los límites,

de poder correr y abrazarte sin que me critiquen.

Hoy quiero ser todo lo que pueda llegar a ser contigo,

Hoy quiero dejar libre a mi albedrío

Hoy quiero soñar que todo es sencillo...

De nuevo...

Otra razón para escribir? No, ya no más por favor... Odio mis musas, no son sólo más que decepciones. Me harté de la desilusión, el dolor no debe ser mi único inspirador... Pero debo aceptar que sí es el único que logra sumirme en la concentración necesaria como para unir estas palabras y pensar al mismo tiempo en tí. En tus ojos, tu sonrisa, tu cabello volando con el viento, tus pies pegados a la melodía, y mi razón tan fuera de la realidad. NADIE SOSPECHA. NADIE SE IMAGINA. NI NOTAS CUÁNTO MUERO POR SABER MÁS DE TÍ. Me capturaste desde el primer momento en que te vi, pero soy muy cobarde como para acercarme a ti, por eso me escondo bajo el manto de la sutilidad, del querer que me quieras sin motivos, del creer en una magia sin sentido, y me esfuerzo por atarme a tus instintos, a ver si en tus sueños te hipnotizo.

Me inspiras

Hoy me inspiras tú, y no lo desearía de otra manera.

Tienes algo que quizás no sentí, o quizás no viví...

mas bien que quizás nunca me esforcé tanto por conseguir.

Aquello que me enloquece al delirio,

que me mantiene pegada a tus sentidos aunque estés lejos,

que me hace conocerte aunque no sepas mi nombre,

que transforma mi temor en ganas de arriesgarlo todo por sentirte.

Absorbes mis fuerzas, cómo si no creyera tenerlas,

ahogas mi delirio en un vaso de lucidez,

aceptando cuanto significas para mí,

aceptando cuanto me gustaría significar para tí.

Un segundo de lucidez.

No tengo una idea suficientemente clara para cumplir el objetivo de clarificar mi espíritu, amansar mi karma. Pero sé que me corresponde a mí, el perdonar a mi alma para encontrar redención allí arriba, no puedo, aunque no niego que quisiera encontrarla. Hoy es uno de esos días en los que me arrepiento de muchas cosas, y se supone que no debería... pero yo siempre supongo muchas cosas, así que da lo mismo. Desearía suponer que podré encontrar calma en un futuro no muy lejano.

¿Pero es que acaso habré tanto pecado? Pecar es humano, vivir de error es actualmente algo sano, y sinceramente ya no me interesa si no lo es, pues prefiero aprender de mis propias caídas. Siempre he llegado a tocar fondo, y para mi sorpresa, subido.

Libertad.

La libertad se siente como correr desnudo por la panamericana sur bajo una tarde de verano, como bañarse bajo una catarata, como comer chocolate sin remordimientos, como amar sin diferencia del sexo, como darle un beso a tu madre en la mejilla, como decirle a tu jefe lo miserable que piensas que es, como estudiar lo que te de la gana ...sin importar cuan tarde puede parecer que lo comiences, como arriesgarte a hacer algo que dicen es en vano, como querer perder para que la persona que amas gane, como decirle a un amigo lo que significa para tí, como enamorarse sin temor a ser lastimado, como vestirte en pijama para trabajar, como sentir la aburrida tranquilidad de lo seguro, como gritar a los cielos que crees en Dios, como olvidar por un segundo que esta vida no es para siempre, como creer que la felicidad plena existe, como dejarte llevar por tus impulsos, como no reprimir tus instintos, como recordar los detalles triviales de tu vida, como sentirte importante para alguien más, como sentirte orgulloso de ti, como conseguir eso que soñaste tanto tiempo, como tener pesadillas y no tener miedo, como reproducir un momento de película, como bailar bajo la lluvia, como viajar sin pensar en el dinero, como darte un gusto, como tener ganas de enamorarte, como darle f5 a tus puntos de vista, como escapar de lo ilimitado de un pensamiento retrógrada, como escribir lo que piensas sin miedo al que dirán, como aceptar lo ignorante que puedes llegar a ser, como querer superarte, como besar los pies de tu bebé, como anhelar vivir 1000 años más...

Hermanas

Abrió los ojos, miró su Blackberry bold. Eran las 04:00 am. ¡Para variar! Ya no había día que no se levantase a esa hora, se había tornado algo automático, y era claro que permanente.

Aún todo estaba oscuro, la única fuente de luz, era la del alumbrado público, los tres postes de aquella esquina (de tenues focos amarillos) encendidos, se podían ver a través de las cortinas rosa palo, aparentando ser grises en aquel momento de la madrugada.

Sue se levantó, con calma y tranquilidad, disfrutando de cada primer movimiento que daba consciente, tenía todo el tiempo del mundo para llegar a clases (aún comenzaban a las 11:00 am. y ese día faltaría al Gym)

Se dirigió al baño, y dió gracias a Dios porque tuviera uno en su cuarto, las películas aquellas cómo "Más barato por docena" la habían dejado traumada, y no hubiera sido de su agrado compartir el baño aunque en la casa sólo fueran cinco personas. Abrió la puerta sin darle vuelta a la perilla (estaba dañada hace mucho) Entró en el baño (no prendió la luz) y le dió la espalda al inodoro bajándose el calzón, mientras flexionaba las rodillas, hasta el punto de casi-sentarse (nunca se sentaba a hacer pis, le daba flojera... total : "era algo rápido") Tomó el rollo de papel higiénico (doble hoja) Le dió cinco vueltas alrededor de su palma, y se limpió, mientras reía en voz baja, sin motivo aparente, cómo loca (había recordado que su mamá siempre le decía que controle el uso de los rollos de papel, repitiéndole en son de broma : "hijita, tú tienes que casarte con el dueño de una fábrica de P.H.")

Se paró, se subió el calzón y salió del baño, se dispuso a salir de la habitación y prender el router (la conexión inalambrica de internet) Que su papá apagaba cada noche (ahora creía que todo consumía energía en exceso, y era época de ajustes) Ingresó en la sala estar, lo enchufó y rápidamente volvió a ingresar en su habitación (cerró la puerta sin hacer mucho ruido) Tomó su HP Pavilion dv6 y la encendió, rápidamente apareció el escritorio, abrió google chrome, messenger y ares; ingresó a facebook, twitter, su blog e infosil; colocó su estado como desconectado en msn; Hizo reproducir la canción Como haz logrado - Vicente García (se le había pegado últimamente) Después de 10 minutos vagando en la web, sin ninguna notificación, suspendió la lap top, se recostó en la cama, prendió la tv y comenzó a hacer zapping con el control remoto (quería ver las noticias, pero a esa hora los canales nacionales aún estarían pasando las grabaciones de programas de huayno y cumbia pasados) - "Uy! Dr. House" - dijo en voz baja con un tono de aleluya, arqueando sus cejas con gesto de emoción (inconscientemente) Perdió la alegría minutos después al notar que era un capítulo repetido, se paró, y prendió la luz (los dos focos solamente, el tercero estaba quemado, le daba flojera cambiarlo) se plantó en frente del espejo de pie, y comenzó a observarse con detenimiento, se veía cada vello, cada rollo; se paraba de frente, y después de costado; se presionaba la parte baja del vientre (que era la que más sobresalía en su abdomen) cómo si al presionarla pudiera hacerla plana; se daba palmadas en las nalgas y se las presionaba (estaba orgullosa de sus nalgas duras, el gym estaba dando sus resultados) hasta que se aburría y cómo todos los días repetía en su cabeza he engordado, y gesticulaba una cara de asco, poniendo sus ojos en blanco, "Ay Sue, tienes que hace dieta" se decía a sí misma.

05:00 am. Por fin las noticias. A ver... muerte, accidentes, muerte, niños nacidos con nombres de artistas de hollywood (ja ja ja ¿Quién le pone a su hijo Mel Gibson Quispe?) muertes, estafas, muertes. El pan de cada día.

Soñaba que corría, lo besaba, y él le correspondía. "Qué ilusa fantasía", hasta en sueños se limitaba

a aceptar la realidad, Pues resignarse ya se había vuelto parte de la rutina, era estúpido pensar que

alguien cómo Diego Parodi podría siquiera voltear su mirada hacia ella, estaba tan segura de su

posible derrota, que ya hace mucho (dos semanas) había perdido la fe de siquiera intentarlo, y sólo

se conformaba con observarlo rodeado por su común grupo (que de común no tenía nada) todos querían,

deseaban, soñaban con ser ellos, o al menos acercarse a ellos, incluso Majo, aunque se resistía a parecer

desesperada, en realidad su atracción hacia Diego era mayor que cualquier otra cosa, sin embargo,

ya no quería tratar de empezar a intentar llegar a él.

Eran ya las 10 am. Majo ya había salido de clases y Sue no llegaba a la Usil, Majo, salió de la universidad y la llamó de público, porque no quería gastar saldo de su nextel prepago. "Pfff, Prepago, QUÉ PENA!" - Pensó. Ring, ring. Timbraba, una y otra vez, hasta que por fin contestó.

- Sue, ¡Dónde estas maldita?

- Ya estoy llengando Maj, esperame cinco dónde Perry.

- Dale, me fumaré un puchito en el ingreso y entramos juntas mejor.

- Ya, ya llego peque.

Colgó, compró una unidad de Lucky Light en el Kiosko del tío que era su "amigo" y se dispuso a fumar en la cara del vigilante del ingreso mientras esperaba.

De pronto vió a Richard.

"Por Dios, oh por Dios, por Dios..."

Quería que la tragara tierra, ¡Qué roche!

Se limitó a calmarse y sonreírle mientras él se acercaba guiñándole el ojo como siempre solía hacerlo (Majo no sabía si lo hacía adrede, o es que él tenía un tic)

- Hola Majo

- Hola, ¿Tienes clases? - QUÉ ESTÚPIDA, obvio que tiene clases, si no para que vendría - Pensó.

- Sí, de Econometría, te dejo, porque llego tarde

- Chau, cuidate.

Fiuuu, no me puse roja.

Ay, detesto estas balerinas, me hacen doler mucho los pies, ¿Será acaso que también engordé de los pies? - Pensó Sue.

Maria Julia - Gritó mientras se aproximaba a la puerta.

-Hola Sis - Dijo majo

-Hola peque

-¿Entramos?

-Si vamos, ya no nos alcanza el tiempo para ir a Perry (que quede claro que así le decía a la estatua de Terry)

-No pues, y ya no podemos faltar a mate, estamos al límite.

-Corre brother, que no la hacemos

Corrieron al cuarto piso, y en cada grada deseaban un ascensor.

Llegaron, temprano para su sorpresa: 10:30am, ni se habían dado cuenta del reloj. Así que esperaron afuera mientras sin previo aviso, el amor platónico de Sue pasó por delante de ella.

-Majo... ¿VISTE?

-Sí Sue, tiene clase al costado de nosotras.

-NUNCA SUPE

-Tienes que hablarle algún día...

-Lo sé, pero no puedo, me intimida demasiado, mírame ahora... estoy roja.

-Jajaja tanto ají?

-Ag, lo odio.

Ingresaron al salón, su profesor "Serapio Torres" ya había entrado.

Uno por uno {Parte XII}

estaba dudoso, parecía un poco fuera de lugar todo ello, ¿seria una trampa acaso? Podría creer lo que fuese de los malnacidos de Wolflake. Me agaché para tratar de mover el cuerpo de aquella mujer, quizás estaba muerta, con tantos animales salvajes en los alrededores, sin embargo no se le veía desangrarse, sólo tenía un rasguño en la mejilla, algo no tan serio, y por lo que pude observar, aún respiraba.

-Señorita? SEÑORITA! – repitió Vael.

Auch, ¡cómo me duele la cabeza!

- Señorita, ¿se encuentra bien?

- ¿Qué? ¿Qué me sucedió? – Entreabriendo los ojos.

Vi a un hombre, con abundante barba marrón, cabello espesamente ruloso, con una gorra que lo cubría tratando de ocultar su desorden, era muy alto, y musculoso, de tez blanca, con ojos celestes. De pronto al observarlo más conscientemente sentí algo que no había experimentado antes, cierta atracción “física” me gustaba como “lucía” aquel hombre, me ruboricé. De la nada un punzón en el pecho, al que mi razón rápidamente denominó “Temor” y una presión en el pecho producto de “Vergüenza” hizo que mis brazos y manos intentaran rápidamente cubrirme al sentir “Pudor” y gritarle a aquel hombre : ¡VOLTÉESE!

Parece muy asustada, no pienso que sea una trampa, sin embargo debo estar al tanto de mis alrededores, pues esto sigue siendo muy sospechoso.

-Ja ja ja, tranquila señorita, no voy a hacerle nada – Parándose rápidamente para voltearse.

-¿Quién es usted? – Poniéndose de pie para buscar hojas con qué taparse.

No sabía con qué cubrirme, hasta que vi un gran árbol con hojas inmensas, “Ay, ¿cómo alcanzo ahora esas hojas?” comencé a trepar.

-Mi nombre es Vael, soy un leñador.

-¿Un leñador?

Bien, casi llego, un poco más… ¡Eureca!

-Así es, recolecto madera y se la llevo a la comunidad de Wolflake.

-¿Wolflake? – respondió sorprendida, sóltandose sin darse cuenta, y cayendo del árbol.

Ay, no puede ser

-¿Esta bien? – aproximándose rápidamente

- ¡LE DIJE QUE NO ME VEA! – Tapándose con las hojas

-Tranquila, tranquila – dándose la vuelta de nuevo

Eso dolió mucho, ¡Lo que me faltaba! Ahora hasta he perdido la coordinación y concentración mucho más de lo que esperaba.

-Y… ¿Wolflake esta muy lejos de aquí? – Mientras se ataba las hojas a la cintura y al cuello.

-Pues no, en realidad está a unos seis minutos – Tratando de usmear por encima de su hombro.

No me había dado cuenta de lo hermosa que era, tenía un cabello negro cómo la noche, tan largo y lacio que parecía danzar cuando era movido por el viento, una tez bronceada cómo si se hubiera quemado recién por el sol (lo cual sería muy raro si fuera de aquí) unos ojos caramelo que parecían hipnotizar… Era muy bella en realidad, me desconcertaba su historia.

-Ahora que ya sabe mi nombre, ¿Podría saber yo el suyo?

-Uhm.. (algo vacilante) me llamo Skade.

-Pues Skade, ¿no tienes frío? – Volteando a mirarla

-Un poco…

-Ja ja ja, al menos esas hojas te cubren lo necesario.

No sabía si “confiar” en Vael, pero era lo más cercano que tenía a dónde quería llegar.

-Vamos a mi cabaña, allí podrás ponerte alguna prenda mía, te quedará grande pero al menos no sentirás frío.

- E-esta bien...

A ningún lugar.

¿Qué puede ser peor que no encontrar el camino a tu hogar?

Encontrarlo.

Muchas veces renegué, me quejé de cómo me trataba "La vida" (siempre en comparación a la de otros), no era de aquellas que viven lamentándose (eso nunca) sólo que a veces la ligera envidia invadía mi ser, queriendo ser alguien más... Encima aquellos eran malos tiempos (más bien aburridos!) había una alerta de huracán y la gente no hacía más que vivir en sus sótanos (a mí me parecía ridículo) estaba cansada de todo ello, así que un día me enrrumbé a "Ningún lugar" buscando "La felicidad" (cabe mencionar que antes de partir busqué información en la red sobre éste lugar, y lo que hallé una y otra vez fue que "La felicidad" plenamente no era lo que ofrecían, si no más bien algo "cercano" cómo un sustituto, pensé mucho en ello, y total, si la gente puede reemplazar el azúcar por edulcorante, pues entonces no habría tanta diferencia) así que tomé mis cosas, y me dirigí a "Ningún lugar", era un largo tramo, pasando, "La tentación", junto a "La esperanza", seguida por las montañas de "Rendirse" y cruzando "La desesperación", todos aquellos lugares se veían interesantes, y no pude esperar más para tomarme fotos y comprar algo de souvenirs para mi familia y amigos en cada parada. El tren no demoró en arribar al primer sitio que era "La tentación", tomé mis maletas (que por cierto estaban muy pesadas) e intenté salir (una hazaña imposible) estaba empeñosa queriendo cruzar la salida cuando una mano caliente, me tomó de la muñeca, volteé rápidamente algo asustada y me dí con la sorpresa de un hermoso rostro (perfecto) mirándome, automáticamente me sonrojé.

- ¿Te puedo ayudar?

- No te preocupes
- Por favor! si ni puedes con una maleta! - riendo

- jajaja, tienes razón, gracias

El hombre "Perfecto" tomó mis maletas como si fueran bolsas de papel, y las sacó ingeniosamente una por una del tren, empezamos a hablar mientras que me llevaba a la cafetería a tomar algo y allí me hipnotizó con su belleza.

Aquel fue un retraso de 3 semanas fuera de lo previsto, nos despedimos hace poco (dos horas) para que yo pueda seguir con mi camino y él llegar al suyo; y aquí me encontraba de nuevo en el tren, ahora en el camino a "La esperanza", estaba a unas 8 horas de donde me encontraba, y no parecía un cómodo viaje el que me esperaba, por el simple hecho de que no podía sacarme de la mente al hombre "Perfecto", habían sido unas semanas de mucha adrenalina, pasión, dulzura... y simplemente extrañaba todo eso. Incluso empecé a sentir ansiedad, una presión en el pecho indescriptible que oprimía mi corazón y no me dejaba respirar (varias veces quise bajarme del tren y volver por él) pero sabía que tenía que calmarme, pues pensándolo un poco más, en uno de esos momentos de profunda reflexión me di cuenta de que no lo extrañaba a él, si no a los momentos que me hizo vivir... quería volver atrás y vivirlos de nuevo ¿era loca acaso? ¿se podían extrañar momentos con alguien sin extrañar a aquel alguien? sólo por revivir lo que viví.

Llegué sin percatarme a "La esperanza" (y no me bajé) se me pasó, y ya no podía dar marcha atrás, así que éste suceso me llevó más rápido a "Rendirse", un lugar que debo decir no me gustó en lo absoluto, pues sólo me hizo querer regresar pronto a casa, ya extrañaba demasiado todo lo que estaba dejando atrás, pero un ligero empuje que apareció de la nada, me hizo continuar, cruzé "La desesperación" lo que me hizo sentir en extremo rara, llena de dudas, de ganas de acabar con mi vida sin sentido, fue un momento muy emotivo, donde pude descubrirme a mí misma, puesto que llegué a mi límite, y me quebré en llanto.

Ya no faltaba nada para llegar a "Ningún lugar" llegué emocionada, corrí buscando "La felicidad" y me di cuenta de que era un club, quise entrar rápidamente, pero dos enormes VIP me detuvieron, diciéndome que sólo era para miembros, pregunté cómo podía hacer para afiliarme, y rieron a carcajadas preguntándome: "¿Eres millonaria?" a lo cual respondí (con lo más obvio) "No...", y el resto es historia. Aquí me hallaba afuera de "La felicidad" sin poder entrar, viendo por las rejas cómo la gente se divertía en los casinos, en la piscina, en las discotecas, etc... siendo "Felices" teniendo todo lo que yo alguna vez envidié, en aquel momento sólo quería volver a casa, así que me apresuré a tomar el primer tren directo hacia allá, apenas llegué corrí a la puerta de desembarque y quedé en shock... todo había sido arrasado por el huracán que no creí que llegaría... bajé a buscar mi casa, mas no estaba; busqué a mis padres y mis amigos, pero no los encontré... me recosté en el piso, en medio de la destrucción y sólo me dejé llevar por el dolor clavándome un pedazo de vidrio en el estómago.

¿Qué puede ser peor que no encontrar el camino a tu hogar?

Encontrarlo y que ya no sea tu hogar.

Hoy.

Hoy descubrí que me encuentro completamente SOLO, como cactus en desierto, sin que nadie sepa de su real existencia, mas únicamente de la superflua especulación de tal.

Hoy siento que no encajo en ningún lugar, y que mi anhelo es volverme en extremo complicado,

para así, limitar a los que me conocen hasta un punto en el que no puedan ver más allá de mí,

y no intenten descubrir quién en verdad soy.

Hoy me di cuenta del muro de concreto armado que me rodea, y de la piel camaleónica que envuelve mi carne gris, y mi sangre coagulada.

Hoy me sentí irreal, no existía más dolor... no había algo que me dijera que seguía vivo.

Hoy me cuestioné una y otra vez cuántas veces había sido presa de un "hoy", de estos monólogos interminables, de aquellas palabras que no dejaban de fluir, una tras otra, sin aparente reparo de su real significado al estar unidas en una misma oración.

Hoy quise tratar de llorar, de sentir el agua salada mojando mis mejillas, y cayendo por obra de la gravedad, sin embargo conseguí reír a carcajadas, por la ironía que me hacía caer en el mismo hoyo del cual salí el año pasado, y el antepasado, y el que le antecedió a aquel, etc.

Hoy me vi envuelto en el naranja-púrpura atardecer, fumando nubes, inhalando smoke, dejándome llevar por el aire, y atropellar por los buses sin ruta alguna, sin pasajeros ni conductor.

Hoy no tenía hambre, y de todas formas me devoré 7 platos de gula, 6 de ansiedad y 3 de postre, no quise beber agua para no llenarme demás. no quise beber agua para no desperdiciar vida en un caso perdido.

Hoy me di cuenta de que sonaba incoherente, pero eso tampoco me sonó coherente.

Hoy es diferente, por algún motivo que no me interesa saber, sólo es, simplemente así.

Hoy decidí darle rienda suelta a mi estupidez, y escribí este post.

Hoy las palabras son sólo ayudantes de el Sr. Delirio.

Hoy ya anocheció.

Hoy me pregunto si mañana veré de nuevo el sol.

Una carta.

Querido corazón:

Por días como hoy, valoro a vida. Es hermoza, única, sin igual... no me imagino lejos de donde estoy, lejos de ella, no me imagino lejos de donde pertenesco y solo quiero un poco más de tiempo para demostrar que la meresco, toda... toda la meresco; Aunque sé que moriré relativamente joven y tú lo sabes también... pues no es que sea vidente, si no que nos hemos maltratado mucho, mi pobre cuerpo pide ayuda, pero la inconciencia, que en este caso es la que manda, no hace caso, y cómo lo dice su nombre "INCONCIENCIA" te imaginaras que es muy inconciente, y pues me he declarado en guerra, en un estado de emergencia inmediato, en luz roja, en alarma internacional, solicitando a todos los gobiernos de cada nervio aún vivo que me ayuden a combatir la soberanía del todopoderoso, el cerebro astuto y calculador, junto con los impulsos, detestables inmaduros, que sólo quieren terminar por destruirme, estan planeando una alianza para dejarme BIEN muerto, y no se los permitiré, es por eso que yo, el alma, por más débil y desconocido para la mayoría que paresca, estoy aquí tratando de alzar la voz en un último intento desesperado por salvar al cuerpo en el que habito, ayúdame, necesito a alguien cómo tú, y sé que puede que no confíes en mí, pues han puesto en duda innumerables veces mi existencia, sin embargo de esta manera te demuestro que soy más de lo que aparento o hayas escuchado, y que tengo todas las ganas de sacar del agujero en el que esta metido a este cuerpo.

Espero entiendas mi posición.

Alma.